提离职了

昨天中午在系统提了离职，毅然决然，一个年近不惑的大叔。

上周领导在部门群里发出所有人年中绩效的当晚就开放并更新了简历，第二天接到一拨猎头电话，让鲜有电话的我不停找会议室接电话。工作这么多年，头一回领教在部门群公布所有人绩效的骚操作；偏心到无以复加，对两人堪称政策倾斜，无论被投诉多少回，开发效率多么一般，绩效总是最高；努力工作和混日子绩效一样。见过第一次带团队的，但没见过这么带的。

一周时间近20个猎头找过来，十多个加了微信，从中筛选出三个外企岗位。是的，未来只考虑外企。其中一家业内第一梯队的美企流程特别快，第二轮技术面结尾时面试官直接说：提前欢迎你加入XXX。这也是无offer就提离职的底气。我不止不愁找工作，市场价还能有30%的提高。

周五领导约谈绩效和下半年计划，据理力争了几句，发现没法沟通，恨不得当场提离职，但还是控制住了情绪。告知明年上半年股权激励有我，但是我不care！第一轮股权激励要不是小人作梗，加之领导没担当，就应该有我。100~150万分4年行权，加之各种限制条款，真没看眼里。不是混日子等死的人，职业生涯远不止这些钱。

回顾过往，促使自己做出改变的，一是一眼就能看的到未来，二是被不公平对待。现在两条都占了，那我宁愿不要年终奖和股权，也要立马离职。缺钱，但从来没把钱看得太重，这就是我的价值观和格局。

第一次在非外企工作，还是号称扁平管理的初创公司，实则内卷无管理。管理者没有管理经验，只是因为入职早占住了坑位而已。作为一个职场小人物，此生只会去外企。

既然提了离职，那就拒绝任何形式挽留。

Anesthesia

在网易云音乐上偶然听到了这首纯音乐，看到评论里有人发起了关于孤独的讨论。我们果然是一群孤独的人，听后的感觉都别无二致。我隐于外表、植根心底的孤独一直隐藏得很好，像个装在套子里的人，很少有人能看得见这个套子。他们眼里的我高高瘦瘦的，多数时候甚至还挺阳光的，不蹉跎岁月，不安于现状，但有那么一个人却说出过我这辈子都不大可能忘记的一段话。

那应该是2015年的时候，在北美某著名的华人征婚网站上“认识”了一个妹子。如果没记错的话是她先发起的聊天，消耗了她几百的水钻。她习惯叫我师兄，给我非常亲切懂事的感觉。聊过几次后她说：“师兄，你长得不差，人也挺好，却一直单着，是因为你内心不安，内心不安是非常痛苦的……”她的话打了我一个激灵，让我想放声嚎啕大哭一顿。这世界终究有能看出你心思的人，但我又害怕就被这么看穿。彼时的我是如此倔强，并没向她吐露自己内心的不安到底是什么，因为觉得跟她是不可能的。这些年过去了，很想对她说一声谢谢。到今日终究没了任何联系方式，我们只是彼此的过客。现在只依稀记得她在东部某州读书，学的运动医学，还打算读博。祝她被岁月善待、有个幸福的归宿。

回国后也曾脱掉那个罩在身上的“套子”，坦露了自己内心的不安，她几乎没犹豫就接纳了我，可我终究被爱她心切的父母给两票否决了。世俗的偏见总是让人无奈，从开始的想不通到如今的接受，也是一次炼狱的过程。想通了，然后默默的把自己再装进套子里，告诫自己下次不要轻易卸下防御，一定要考虑周全了再坦露内心的真实。

往事纷扰，终难忘。木心说“人最大的烦恼，就是记性太好”。深以为然。

2019，希望自己被善待，希望自己能有突破。

人变老的标志

这周有同学从东岸过来开会，恰赶上memorial day长周末就多逗留了两天，我则要尽地主之谊。两天的行程有一天是堵在路上了，后来才知道警察封锁那段路不是因为交通事故，而是因为早上发生了枪击事件，他们封路调查，然后导致几百人甚至更多堵在路上。很是崩溃！

今天逛了Olympic NP两个景点后直接送她去机场，晚8点的时候随意选了个高速路口下去吃晚饭，没想到竟然有家中餐，而且很高大上。环境优雅，生意很好，大部分是老外，服务生超级nice，饭菜味道不错，也不算太贵，要不是离“家”太远（1个半小时），以后肯定光顾。

9点半终于到达机场，帮她把行李取下来，她说了些谢谢的话，我则说再见。因为不能停车，我匆匆离去，在回来的路上心情又变得很低落。最近三两年特别受不了别离，我宁愿希望大家能悄悄的来，悄悄的走。 我是一个特别、尤其、非常能分得清远疏亲近的人，对亲近之人我会倾其所有，不求回报；对疏远之人，我毫不care。一般情况下送别普通朋友等的事情不会让我心生波澜，但到今日，只要是送别，我就莫名感伤。当然，她是介于普通朋友和好朋友之间的存在，只是好哥们喜欢拿虚无的过往调侃我俩，其实从没发生过什么。也许，我真的老了，外壳护体的蟹子随着年龄的增长，心却会越来越软，只是外人看到的依然是硬硬的壳。

人什么时候开始变老？我一直觉得自己还是个孩子，拒绝成熟，只是到了今日无论我再怎么觉得，我也认同自己老了的事实。人变老的唯一标准不是年龄，年龄大同样可以拥有一颗年轻的心；不是外貌，有的人显小，有的人则长得有点急……人变老的唯一标准是伤离别。现在无论是送别朋友，还是访友后告别，我都会不舍，都会想太多，心情变得低落，必须要跟朋友或家人打个电话或者微信聊聊天才能平复。以我现在的心态若是回国，估计直接不用回来了，我相信跟家人临别的一刻我会迈不动步。所以我还是忍着先不回去了，况且也没假期。

既然已经老了，就该承担起“老人”的担当，我会遵从内心，为之努力。

终于还是累倒了

终于还是累倒了。

30+的人缺乏锻炼，跑步又停了，连续加班熬夜，通了3个宵，饮食又极其不规律，身体没立马抗议，但过了一周最终还是抗议了——乏力，不适，连房东都说我瘦了。于是预约看医生，周四打了一下午电话。医院首先要确认我的保险公司跟他们有contract，能cover我的费用，查了我的医保后说inactive，让我给保险公司打电话确认。给保险公司打过去说跟这家医院有contract，但需要医院给他们打电话确认。这皮球踢得简直不可理喻，以为是语言的问题，叫了中文服务，结果只是叫了一个翻译，同样的话又重复了一遍。然后又给医院打电话，要他们给保险公司打电话确认，问题又来了，你是new patient，我们暂时不需要给你的保险公司打电话，你要把medical record先发给我们，只能邮寄或者传真，分析了你的病历后我们再确认你需要什么样的service，再给保险公司确认能否cover，一般两周后能挂上号……

真是日了狗了！打了一下午电话也只是把病历从大密歇根传真到这边的医院，然后这边的医院还需要两到三个工作日才能处理，让我周一或者周二再打电话查询。只想骂娘，美国的医疗让奥黑搞得死贵死贵的，挂急诊破产，不挂急诊耗死人，只恨不能立马回国。必须要赞下我们大密歇根的医院，说有health issue需要立马把病历传真到这边，都快下班了，赶点给传真过来了。现在最怀念的就是那个人烟稀少的小镇，麻雀虽小五脏俱全，那里更是梦想开始的地方，是生活过将近4年的地方，虽然只是离开了一年却恍如隔世。

接下来要看好病，继续积蓄能量，等到自己足够强的时候再把工作从生活中剥离，工作是工作，生活是生活，不能让工作搞得没有生活。毕竟，工作只是为了赚点钱，仅此而已。

人生何处不围城

读书的时候想着早去工作，觉得读书太无聊了，况且都这么大年纪了再不工作哪来的钱去成家？毕业后又怕找不着工作，然后果然就找不到，找到了又怕没工作经验做不了，然后各种苦逼的现学现卖、加班、熬夜……这时才体会到上学时的悠闲自在。上上课，做做科研，一到两周跟导师碰次头汇报下工作，请教下解决不了的问题。如果不是final一般不需要熬夜，即便熬夜也是出于自愿，没太大的心理压力。哪像现在，manager下了任务，或被architect盯上，就得熬夜甚至通宵赶任务，而且心理压力极大，赶不出来、拿不出解决方案该咋办？读书的时候有假期，有周末，跟小伙伴聚聚餐，出去开开荤。春游夏钓，秋赏枫叶冬滑雪。一年一次外业测量，住住希尔顿，坐坐军机，住冰雪荒原，睹北极风情，历极昼奇观，好不自在！现如今熬夜熬成血轮眼，对浓密的头发也变得不是很自信。

可作为过来的人的哥们却说，没工作的时候想工作，有了工作怕做不了，能做得了后又觉得工作很无聊，重新回到在校读书时的感觉。可谓人生无处不围城，城外的人想进去，城里的人想出去。人之所以回忆过往，多因眼前过得不顺。如果当下悠哉悠哉，哪有那工夫去想过去。。。扯这些废话无非是当下压力山大，已然到了承受极限，可恰恰在这种极度不适状态下的努力适应却是检验一个人质量、提高一个人技能的不二法则。我不喜欢把话说死，但我想说我应该能survive。

3月25号的时候看到上面的这句话，还在微信群里跟人分享了，当时就宣称以后要多写日志，哪怕是废话，而现在显示的时间是PST 11:57 PM, 05/04/2016。

Good night, world!



2014

二〇一四

 

拖延症已经到了无可救药的地步，再加上近两个月来日子很难捱，连本该2013年最后一天写的日志也没写。无颜再感叹什么时间易逝，因为自己一直没去珍惜，也过得不怎么充实。2014元旦前后，微博和微信上充斥着（20）13-14，一串与我无关却又让我xmjdh的数字，越发没有写日志的心情了。

 

一个事实是如今我已经很难静下心来写日志了，感觉自己的魂魄散了，写出来的只能是前言不搭后语的呓语，又或者是无病呻吟的矫情之语。所以，一直拖着没写，然而不写又觉得对自己、对过去的一年没有一个交代，如鲠在喉。索性赶在春节前做个不愿总的结，忆2013之失意，画2014之饼，所谓忆苦思甜，画饼充饥。

 

2013年是难捱的一年，尤其是最后的几个月，遭遇了一场没有结果、没几个人知道的爱恋。一切始于偶然，如果成功了人们会称之为缘分，掰了就是另一种说辞了。为了这份爱恋，感恩节不远千mile去看她，结果赔了“夫人”又折兵，还没开始就已结束。一起相处的那些天，我受到了来者为客的体面待遇，许多画面恍如昨天，在记忆中难以消失。我们都是非常nice的人，尤其阿姨，待人亲切，跟人交心，我对此心怀感恩。临走前一晚由于一些不愉快，平生第一次遭遇车祸，好在只是小事故，人无恙，花钱能摆平，人生又长一智。只是让朋友蒙受损失，纵然所有费用我cover，心里依然感到内疚。

 

了解一点星座的知识后，越来越拜倒在自己的奇葩组合上：日巨蟹，月摩羯，上升天蝎，根本没法po。表面上冷漠、腹黑、分裂，甚至变态，但是自伤而不伤人，如果遇不到懂他的人，那就继续纠结和自虐吧。

申请出国那会儿经常听刘欢的《在路上》自我激励，有时甚至能听得眼角湿润。现在想来那段岁月不知是如何熬过来的，显然算不上愉快，但也没觉得多苦。在可怜的起薪和令人绝望的北京房价面前，真心觉得不出国就一定悲剧了，于是把自己往出国这条不归路上逼。而如今，与理想中的生活却渐行渐远。

我曾很不屑再重复老哥和老姐的路。读完大学，回老家，找份工作，赚钱，结婚，生娃，养娃，供娃上学，还有贯穿其中的孝顺父母。而如今我却非常羡慕这种生活，觉得他们过得其实蛮滋润的，尤其老姐，双职工，工作稳定，收入在当地尚可，算是小康之家。

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这篇写于1/12/2014的半截草稿分分钟证明了作者罹患拖延癌晚期和一如既往的矫情。2年过去了，他依然孑然一身走在逆风的路上。从与世半隔绝的小村儿到了东岸，经过炼狱般的半年有余，又一个人驾车东西大穿越，来到了这个越来越让他喜欢的城市。只是但凡他想要的，就总是得不到。最居家却成不了家，最迟钝最怕social却又做了需要反应敏捷且机灵的工作，一如他不擅长数学物理却一条路把理工读到天黑。生活只剩眼前的苟且，越发显得活得有勇气。

在东西大穿越的路上

Disclaimer

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In the last two weeks, I got tons of emails delivered into the spam folder by the system, saying something like "Delivery to the following recipients failed permanently..." with titles like "Unable to deliver your message", "Delivery Status Notification (Failure)", etc. I realized some bad guy sent out tons of email scams with faked email ID's after checking these spams. Unfortunately, it is my domain- iHope.biz, that was chosen by that very bad guy. He generated tons of faked email ID's with my domain and tried to phish people with 2 attachments in the email. I am sorry for that; but I can do nothing as it is allowed by the protocol.

I have to make a disclaimer here: I am not responsible for the scams that you received or are receiving with faked senders as xxxx@ihope.biz. Please do NOT click the attachments. I am also a victim to that. Look at my spam folder and you will know that for sure.